Как установить доверительные отношения. Как высказать собеседнику свою просьбу, чтобы она была удовлетворена

Я неоднократно слышала мнение, что мужчины – очень ранимые существа. Поэтому не следует травмировать их рассказами о жизненных неурядицах. Лучше использовать в качестве жилетки подругу, в крайнем случае, рассказать о проблемах маме.

Однажды я разговаривала с подругой Викой. Мне запомнились пару фраз. Моя: «Муж, самый близкий мне человек, и так поступает!» И ответ мудрой Виктории: «Линда, ты уверена, что он близок тебе? Судя по его поведению, вы с ним – вообще два чужих человека, хоть и проживаете на одной территории».

Картина семейной жизни

Насчет доверительных отношений в семье наши с мужем мнения разошлись. В его понимании, жена не должна была грузить супруга своими личными неприятностями. «Когда ты приходишь домой, ты должна ситуацию на работе оставлять за порогом, заходить с улыбкой, быть готовой дарить ласку и нежность».

Возможно, я передаю слова моего бывшего мужа не дословно, но суть ясна. Фальшивая улыбка его вполне устраивала. Главное, чтобы я не показывала своих негативных эмоций, а что у меня внутри кипит – это уже дело десятое.

Совершая работу над ошибками, я могу высказать несколько мыслей, как иметь доверительные отношения с мужем.

1. Выбирать человека, которому вы по-настоящему интересны. Причем важно оставаться интересной ему и с температурой под 40, и с нечетко очерченной после родов талией, и даже без косметики. Такому мужчине действительно важен ваш искренний ответ на вопрос: «Как твои дела?»

2. Выделять время для общения. Обычно это происходит вечером за ужином. От своего мужа я слышала, что не стоит портить аппетит рассказами о конфликтах или невыплаченной премии. Чтобы найти компромиссное решение, можно начать делиться наболевшим, когда вы уже переходите к вечернему чаю.

3. Уметь выслушать. Когда тебя слушают внимательно, заинтересованно, задавая уточняющие вопросы, то хочется открыть душу, рассказать о том, что накипело. А если при этом одним глазом посматривают на экран телевизора – создается ощущение, что твои новости не интересны.

4. Дать достаточно времени. Обычно новости есть у каждого из супругов. При этом важно дать слово своей половинке, и только потом начинать говорить о своем. Если в семье есть дети, то времени на душевные разговоры почти не остается. Но все-таки нужно его находить.

5. Не врать. В разговорах с мужем, который неоднократно говорил неправду, я частенько задумывалась: «А не обманывает ли он меня и в этот раз?» Доверие потерять очень легко, а для восстановления доверительных отношений может понадобиться немало времени.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Почти все родители хотят, чтобы между ними и детьми были теплые доверительные отношения. Это не только приятно, но и определенная гарантия безопасности: плохо, когда родители узнают о чем-то таком последними.

Это очень обидно для маленького человечка, это ранит, причиняет боль. Маме и папе — самым близким для него людям, он оказывается безразличен. Раз за разом отмахиваясь от ребенка, родители возводят стену отчуждения, отторжения. Откуда же затем в отроческом и подростковом возрасте взяться откровенности? Тем более в юношестве, когда дети становятся особо ранимы и уходят в раковину, стремясь защитить свои чувства от грубости.

Есть еще один очень хороший способ установления и укрепления доверительных отношений с детьми: в возрасте лет от 3 и примерно до 10 многие дети очень любят рассказы из серии «Когда ты был маленьким». Они очень любят рассматривать свои фотографии, комментировать их и вспоминать. Трудно сказать, почему так, возможно, детишки ощущают более ранний период в своей жизни как наиболее беззаботный, но эти воспоминания для них очень дороги. Мои дети то и дело достают из недр шкафа коробки, в которых я храню их первые ботиночки, первые рисунки, список их первых слов и перебирают это все с большим воодушевлением и с большим удовольствием. Вместе со мной «вспоминают», как они начинали говорить, ходить, какие кроватки и коляски у них были, кто перемазался пюре, а кто попробовал откусить пластилин. Такие совместные вечера воспоминаний тоже очень укрепляют доверие. Годам к 11-12 дети уже начинают стесняться своего младенчества и даже могут отрицать его, поэтому важно успеть пройти это период с детьми, иначе будет поздно.

Очень плохо влияет на взаимоотношения между детьми и родителями небрежное отношение к чувствам детей, особенно высмеивание чего-то сокровенного. Некоторые взрослые почему-то считают, что для ребенка высмеивание — «ничего такого», но на самом деле дети реагируют на него гораздо острее, чем взрослые. Был такой эпизод в одной семье: восьмилетнему мальчику понравилась одноклассница. И он поделился этим с папой. А папа начал подшучивать, смеяться — ему это показалось смешно. Ребенок обиделся и сказал: «Я больше ничем делиться не буду». Прошло уже несколько лет, а он до сих пор помнит эту обиду и не заводит с отцом откровенных разговоров. И тем более нельзя предавать огласке то, что было сказано в личном разговоре — такие беседы не для посторонних ушей.

И в заключении следует сказать, что дети имеют право на личные секреты, и чем старше ребенок, тем больше у него этих секретов. Не стоит устраивать шмон в детской душе под девизом «Я мать и должна знать все!» Родителям нужно помнить, что откровенность не выбивают полицейскими методами. Нельзя заставить быть откровенным, как нельзя заставить полюбить. Скандалами и угрозами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь расскажут все, но это не будет откровенностью, это будет вынужденное признание, и в следующий раз в ответ на очередную порцию криков вы услышите звук хлопнувшей двери.

Лилия Козлова

родителями.

(старый школьный афоризм)

Отношения педагога с родителями должно осуществляться на основе сотрудничества и доверительных отношений друг к другу.

Решение проблемы доверительных отношений с родителями можно найти в умении выбора классным руководителем адекватных способов разрешения конфликта.

Скачать:

Предварительный просмотр:

ГБСКОУ школа-интернат «Перспектва»

«Как установить доверительные отношения с родителями (тесный контакт, взаимопонимание)»

Воспитатель: Амплеева Лариса Викторовна

г.о.Новокуйбышевск, 2015

Cамое сложное в работе с детьми – это работа с их

родителями. (старый школьный афоризм)

На сегодняшний день во взаимоотношениях воспитателя и родителя существует определенная дисгармония. Современные родители считают, что они знают достаточно все о воспитании, развитии детей, и они не хотят мириться с тем, что они что-то не знают или заблуждаются, так или иначе им очень тяжело с этим смириться. Так что же может вызвать дисгармонию между воспитателем и родителем: это- нехватка времени, занятость родителей, нежелание воспитателей, чувство обиды с двух сторон. Поэтому воспитатели должны проявлять не только профессиональные качества, но должны быть заинтересованы в создании благоприятных условий для развития каждого ребенка, повышении степени участия родителей в воспитании своих детей, развивать и поддерживать инициативу общения с каждой семьей.

Общение педагогов и родителей должно базироваться на принципах открытости, взаимопонимания и доверия. Важно общения в непринужденной, эмоционально насыщенной обстановке, что способствует сближению воспитателей, родителей и детей. Основные принципы при работе с семьей: единство, которое достигается в том случае, если цели и задачи воспитания здорового ребенка хорошо поняты не только воспитателями, но и родителями, а педагоги используют лучший опыт семейного воспитания; системность и последовательность работы; индивидуальный подход к каждому ребенку и к каждой семье; взаимное доверие и взаимопомощь педагогов и родителей.

О тношения педагога с родителями должно осуществляться на основе сотрудничества и доверительных отношений друг к другу.

С помощью различных методических приемов можно добиться доверия - главной цели в педагогическом общении с родителями.

В первую очередь, педагогу необходимо преподносить родителям положительный образ ребенка. Из-за повседневного общения в семье зачастую теряется возможность видеть какие-то стороны личности, теряется возможность их проявления. Педагог видит ребенок в разнообразных ситуациях учебной и другой деятельности, в среде сверстников и может предоставить родителям эту информацию. Кроме того, важно, чтобы родители увидели позитивное отношение педагога к их ребенку, и могли быть уверены в том, что педагог действует именно в интересах ребенка. Важен диалог между родителями и педагогом, обмен мнениями, поиск совместных решений, общие усилия, необходимые для развития ребенка.

По-разному складываются отношения с родителями школы в целом и классного руководителя в частности. От этого зависит степень взаимопонимания и взаимодействия и, в конечном счете - эффективность воспитательного процесса, как школьного, так и домашнего. От этого зависит позиция, стратегия и тактика в работе классного руководителя с родителями учащихся. Существует три основных типа отношений, а значит, и три основных тактики взаимодействия.

• Ситуация, когда родители полностью, всецело принимают и понимают школу. Столь благоприятная ситуация складывается, если родители стремились определить ребенка именно в эту школу. В этой ситуации родители, как правило, полностью принимают все требования, способствуют их выполнению детьми, с удовольствием помогают в организации учебно-воспитательного процесса.
• Ситуация, когда родители нейтрально, а порой и равнодушно относятся к школе, что объясняется разными причинами, разной позицией родителей: "я занимаюсь своим делом - школа своим", "в дела школы вмешиваться не стоит: если позовут - тогда прихожу", "мой ребенок хорошо учиться, не нарушает дисциплину - все идет нормально". К этой группе семей относятся и родители, воспитанием детей не занимающиеся (по разным причинам). В этой ситуации чаще всего родители принимают все, что исходит от школы, не вмешиваются ход учебно-воспитательного процесса, не мешают школе, но и существенной помощи не оказывают. Процесс семейного воспитания строят (либо пускают на самотек) по собственному усмотрению, руководствуясь своей жизненной и педагогической позицией, своими методами и приемами.
• Ситуация неприязненных, конфликтных, противоречивых отношений родителей и школы, если изначально либо в процессе последующего общения возникают коллизии типа: "педагоги не понимают моего ребенка…", "школа с предубеждением относится к моему сыну (дочери), "в учителя идут одни жизненные неудачники и недоучки", "в других школах все гораздо лучше" и т.п. В этих и подобных ситуациях возможна различная степень непонимания, противоречия отношений, противостояния и даже противодействие, "борьбы" двух сторон: скрытые и явные конфликты, жалобы в высшие инстанции, письма в газеты. Разумеется, в этих условиях нарушается нормальный ход учебно-воспитательного процесса в школе, не в выигрыше и домашнее воспитание детей.

И в связи с этим на первой же встрече с родителями классный руководитель ощущает либо безоговорочное и быстрое принятие всего, что он предлагает, либо нейтрально-равнодушное отношение, либо скрытую или явную настороженность, оппозиционность и даже враждебность.

Как же установить доверительные отношения с родителями?

Во-первых , через формирование отношения детей к своей личности: первыми интересными и полезными уроками и внеклассными делами, проявлением внимания к классным делам и личности каждого ученика, культурой общения, заманчивыми перспективами общих дел, широкой эрудированностью и кругозором.

Во-вторых, необходимо сразу установить определенные отношения с родителями: на первом же собрании знакомства с родителями раскрыть свою жизненную и педагогическую позицию, показать привлекательность своей личности (тактично, ненавязчиво, скромно), вынести на обсуждение наиболее острые классные проблемы для выработки общей стратегии и тактики воспитания (и школьного, и семейного). Обязательно в конце первого собрания предложить каждому родителю письменно или устно высказать свои суждения по поводу услышанного, замечания, предложения, дополнения, просьбы и рекомендации. При первых контактах очень важна тональность отношений: доброжелательность, культура речи, позитивная эмоциональность, оптимизм по поводу существующих с классом и отдельными учащимися проблем. Такое начало позволит классному руководителю выстроить систему собственных позитивных отношений с родителями. И это не значит, что эти отношения будут ровными, исключительно положительными, бесконфликтными. Такого быть не может, так как в основе этих отношений - жизнь со всеми её радостями и печалями, взлетами и падениями, ровным течением и коллизиями.

Огромную роль в сотрудничестве родителей и школы играет родительский комитет . От того, насколько слаженно и ответственно подходит к своей деятельности родительский комитет, зависит атмосфера в школьном коллективе, взаимоотношения родителей друг с другом, общение взрослых и детей.

Родительские конференции (общеклассные, общешкольные) имеют огромное значение в системе воспитательной работы школы. Родительские конференции должны обсуждать насущные проблемы общества, активными членами которого станут и дети. Проблемы конфликтов отцов и детей и пути выхода из них. Наркотики, сексуальное воспитание в семье - вот темы родительских конференций.

День открытых дверей одна из самых эффективных форм работы, но и требует большой подготовки. Родители приходят в школу на уроки. Учитель должен продумать, что он хочет показать: это какие-то положительные моменты, или, наоборот, отрицательные, и в зависимости от этого строить работу на уроках. Тщательно продумать нужно не только уроки, но и переменки. В такие дни родители видят своего ребенка с другой стороны, они узнают его как ученика, видят, как он работает на уроках, какие проблемы у него возникают, как проводит перемены, поведение в столовой.

Работу с родителями можно проводить не только в учебное время, но и во время каникул. Отдых детей тоже можно организовывать вместе с родителями.

Индивидуальные консультации - одна из важнейших форм взаимодействия классного руководителя с семьей. Особенно она необходима, когда педагог набирает класс. Для того чтобы преодолеть беспокойство родителей, боязнь разговора о своем ребенке, необходимо проводить индивидуальные консультации-собеседования с родителями. Готовясь к консультации, необходимо определить ряд вопросов, ответы на которые помогут планированию воспитательной работы с классом. Индивидуальная консультация должна иметь ознакомительный характер и способствовать созданию хорошего контакта между родителями и учителем. Учитель должен дать родителям возможность рассказать ему все то, с чем они хотели бы познакомить учителя в неофициальной обстановке, и выяснить необходимое для своей профессиональной работы с ребенком: особенности здоровья ребенка; его увлечения, интересы; предпочтения в общении в семье; поведенческие реакции; особенности характера; мотивация учения; моральные ценности семьи.

С первого дня работы с детским коллективом и коллективом родителей педагог должен добиваться того, чтобы и дети и родители понимали значение тех требований, которые школа предъявляет к семье. Немаловажным условием взаимодействия семьи и школы является разумность тех требований, которые педагог предъявляет к родителям и ребенку. Большой эффект во взаимодействии семьи и школы будет, если педагог даст возможность проявить инициативу и поддержит родителей во всех делах в классе и в школе.

Так же решение проблемы доверительных отношений с родителями можно найти в умении выбора классным руководителем адекватных способов разрешения конфликта:
· сведение незначительных, несущественных проблем взаимоотношений к шутке;
· компромисс (действия на основе взаимных уступок);
· перенос внимания на другие, более приятные, значительные, важные объекты отношений (с тем, чтобы вернуться к нерешенным проблемам на волне доброжелательности, спокойствия, педагогического такта);
· спокойный и деловой анализ сложившейся ситуации;
· выражение (подчеркнутое) доверия, заботливости, расположенности, любви к ребенку и родителям;
· временный отказ от своего требования;
· привлечь других лиц (директора школы, завуча, учителей-предметников, других членов семей) в качестве «третейского судьи»;
· выяснение острых проблем и вопросов в других обстоятельствах (в другое время, на иной территории, в новых необычных формах): в библиотеке, в сквере, дома за чашкой чая;
· проявление авансированного доверия, уважения, надежды, веры (для родителей неблагополучных семей);
· конструктивный диалог (склонение родителей на свою сторону, убедительными доводами, доказательными фактами);
· умение поставить себя на место противоположной стороны, оценить все «её глазами и умом» и избрать на основании этого верное решение и выстроить логику действий.

И еще один маленький “секрет”: во многих статьях можно встретить совет начинать разговор с родителями с похвалы ребенку. И это абсолютно правильный совет. Причем заканчивать разговор тоже лучше с похвалы. И еще вот о чем: скажите родителям, что вы просите их о встрече (обратите внимание – не “вызываете” в школу, а именно “просите о встрече”), т.к. очень нуждаетесь в их совете, поскольку никто лучше них не знает какой подход нужен их ребенку. И если родители пойму, что педагоги искренне заинтересованы в их мнении, а не являют собой “истину в последней инстанции”, то охотно пойдут на контакт.

Как-то уж так сложилось, что именно мужчина должен завоевывать доверие своей дамы сердца, но современная реальность такова, что сейчас этот вопрос касается и женщин, учитывая распространение эмансипации и феминизма в мире. Теперь и женщины решают вопрос, как им завоевать доверие мужчины. Установить доверительные отношения сложно и для этого на самом деле мало слов о любви и нежности. Совместное проживание само по себе подразумевает наличие доверия друг другу, а что делать, если оно утрачено?

Как завоевать доверие мужчины

Причины, почему мужчины утратили доверие к женщинам:

Мужчины, как дети в детстве, боятся, что их все время обманывают;

Зачастую не верят в искренние чувства женщин, мол, любовь – это иллюзия;

Частые предательства женщин с другими мужчинами;

Ревность;

Комплексы;

Отношения с матерью;

Не умение и нежелание прощать.

7 способов как завоевать доверие вашего мужчины

Прежде всего: никаких сцен ревности. Мужчины терпеть не могут подобные сцены, истерики и слова упреков. Подумайте на секунду, а вдруг ваши подозрения безосновательны? Может, вы ошибаетесь. Мужчины по своей сути полигамны, но это не значит, что они постоянно должны изменять;

Если уж и назрела ситуация и серьезного разговора не избежать, то сделайте это в подходящий момент, а не «на бегу на работу», во время принятия пищи и уж точно не во время футбольного матча. Если хотите установить доверительные отношения, создайте такие условия, чтобы вас ничего не отвлекало от темы разговора и обстановка была располагающая. Начните разговор издалека, приведите пример других людей и постепенно подведите к вопросу: «А как у нас?» или «Что происходит у нас?»;

Чтобы завоевать доверие мужчины, всегда старайтесь выражаться уважительно в адрес вашего партнера. Если хотите уважения от него, уважайте и вы его, тем более что после выяснения отношений, вы снова будете друг друга называть ласковыми словами;

Всегда открыто говорите ему о своих чувствах. Не ходите вокруг да около. Мужчины прямолинейны. Намеков не понимают;

Не устраивайте допросы с пристрастием о его прошлом. Если нужно, он все расскажет сам. Вы же не телепат и не знаете, как больно бывает мужчинам. Если хотите установить доверительные отношения, не становитесь очередной его болью;

Старайтесь больше интересоваться планами вашего избранника. Не для контроля, а чтобы вместе и больше выполнять ту работу, которую вы можете выполнить. Это знак того, что мужчина может вам доверять и может на вас положиться;

Не старайтесь перевоспитать или изменить избранника. Это глупо. Еще до семилетнего возраста закладываются основные черты характера, так что это уже поздно, да и не ваша эта обязанность.

Как установить доверительные отношения

Взаимное недоверие и отсутствие искренности в отношениях могут существенно подпортить отношение между парнем и девушкой, если не убить эти отношения вообще. Поэтому, как только ты понимаешь, что тебе есть о чем переживать, когда он задерживается, а он с недоверием относиться к твоим отлучкам на «погулять с подружками» – самое время спасать потопающий корабль.

Все непонятные моменты нужно выяснять, не оставляя ни одного шанса неопределенности, ведь именно она – корень всех проблем. К тому же, подозрения и ревность – разрушительны по своей природе. Впрочем, как и банальное отсутствие открытости. Как ни странно, в последнее время этим часто грешат мужчины, которые прошли в прошлом через предательство своих любимых. Так что именно тебе придется пробивать эти стены.

Чтобы завоевать доверие мужчины, всегда искренне говори о своих мыслях и эмоциях. Не скандаль и не ругайся с ним. Сообщай, если чувствуешь злобу, разочарование, недовольство – обязательно спокойно. Ни в коем случае не забывай указывать причини таких ощущений и то, как ситуацию можно исправить. Важно! О позитивных чувствах тоже всегда сообщай, в подробностях. Это намного правдивее комплимента – и намного действеннее.

Открывайся сама. Не стоит рассчитывать на доверие со стороны любимого, если сама ты не желаешь делиться ничем, что выходит за рамки ваших отношений. Если хотите установить доверительные отношения, ни в коем случае не вздумай его контролировать, устраивать допросы с пристрастием и подобные сцены.

Когда человека в чем-то подозревают, он склонен воплощать твои опасения в жизнь, чтобы зазря не выслушивать обвинения. Искреннее отсутствие подозрений с твоей стороны плюс открытость – волшебный коктейль, который размягчит сердце любого недоверчивого мужчины.

Как завоевать доверие у мужчины, если вы начали жить вместе? Не вторгайся во все сферы его жизни, не пытайся заполнить все его пространство собой. Мужчина должен чувствовать, что его маленькому миру не грозит опасность и разрушения, захват и растерзание. Если он будет спокоен за целостность своей жизни, он будет доверять тебе.

Различай его как личность, его характер в противовес его поступкам. Каждый из нас может совершить что-то дурное, но от этого мы не стаем плохими по своей природе. Если хотите установить доверительные отношения, дайте ему понять, что любите его, и принимаете его таким, каким он есть, а поступки почти всегда можно переосмыслить и исправить (или, в крайнем случае, извлечь урок).

Такое отношение говорит о преданности, и не дает мужчине воспринимать тебя как контролера или оппонента, перед которым нельзя ошибиться. И твой любимый, прочувствовав это отношение на себе, вряд ли будет уходить в глубокую защиту.

Чтобы установить доверие между деловыми партнерами, воспользуйтесь этими проверенными советами по психологии межличностных отношений!

Для установления доверия между партнерами нужно подстроиться под психотип вашего собеседника.

Тогда в ваших отношениях появится не просто доверие — у собеседника возникнет ощущение, что ему приятно выполнить вашу просьбу.

Если вы подумаете, что это манипулирование, то будете не правы.

Манипулирование и создание комфортных отношений

Манипулирование¹ человеком, его волей возможно лишь в том случае, когда его информационные каналы либо заблокированы, либо замкнуты на партнера, и человек лишен возможности адекватно реагировать на обстоятельства и ситуации, не может ясно представить себе, что он делает.

В этом случае действительно уместно говорить о манипулировании. Создание же доверительных межличностных отношений с партнером вряд ли можно подвести под категорию манипулирования чьим-то сознанием.

Разве доброжелательность и создание комфортных отношений подавляют волю собеседника? Нет, они становятся вспомогательными средствами развития деловых взаимоотношений.

Как установить доверие и контакт с разными психотипами?

Для того чтобы человеку «впустить вас на свою территорию», вы должны вызвать у него доверие, определив его психотип и выстроив соответствующую модель поведения.

То есть вы должны мысленно раскрыться перед человеком, дать ему возможность почувствовать, что разделяющая вас граница открыта.

Как этого достичь?

Можно мысленно погладить собеседника, например, по руке. Это действие, внешне никак не выражено, тем не менее оно остро ощущается человеком и воспринимается им с благодарностью. Но это общая настройка. Большие положительные результаты принесет именно «подстройка» под психотип собеседника.

Если вы знаете свой психотип и психотип вашего партнера, то вам предстоит сыграть ту роль, которая поможет провести беседу максимально удачно. Другими словами вам нужно подстроиться под собеседника, «прогнуться», чтобы вызвать у него доверие.

Когда вы уступаете напору и чуть приоткрываетесь, появляется простор для психологического маневра, возможность гибкого реагирования.

Как осуществить это на практике?

Примерная модель взаимодействия психотипов «охотник» — нейтральный тип

Например, вы понимаете, что человек перед вами обладает психотипом «охотника», который характеризуется напором, натиском, агрессией.

Когда вы смоделировали этот мысленный образ, вы выстраиваете противоположное поведение — действуете мягко, нежно, без напора.

В этом случае вам подойдет нейтральный психотип, напоминающий ветер. Ветер свободный, ничем и ни к чему не привязанный. Поймать ветер сложно, но можно направить его. Лучше всего использовать способность ветра обнимать со всех сторон сразу.

Представьте, что перед вами «охотник», а вы - нейтральный психотип. Вообразите, что от вас дует ветерок прямо на «охотника», но он не просто обдувает его и мчит дальше, а закручивается вокруг партнера, обнимает его.

В этот момент, когда ветерок нейтрального психотипа обнимет «охотника», тому станет приятно.

Примерная модель взаимодействия психотипов «монах» - «охотник»

Между ними в принципе нет особого конфликта, но сначала «охотник» все-таки давит на «монаха», чтобы доказать, что он главный в этой паре.

Происходит все бессознательно, поэтому сам человек, скорее всего, даже не задумывается о своих действиях.

Но «охотник» скоро понимает, что на «монаха» его воздействие не оказывает никакого влияния. И тогда он перестает давить, и сразу налаживается контакт, возникает более высокая степень доверия, появляется чувство расположения к человеку.

Пример из жизни

Раздался телефонный звонок от «охотника». Он был настроен агрессивно и настоятельно требовал разрешения определенного вопроса. А его партнер, прошедший курс обучения по психоэнергетике межличностных контактов, вошел в психотип «монаха».

Когда «охотник» начал давить на «монаха», тот открыл калитку в стене психотипа и впустил его внутрь. Звонивший размяк, ему стало хорошо. Но еще какое-то время он настаивал на своих правах.

«Монах» спокойно выслушал «охотника», а потом начал раскладывать все по полочкам. И когда он закончил анализ, получилось, что «охотник» не прав, и это перевело его в состояние жертвы. Он признал, что виноват и понесет все убытки.

Как высказать собеседнику свою просьбу, чтобы она была удовлетворена?

Когда межличностные отношения налажены и установлено доверие между вами и партнером, можно высказать свою просьбу. Если вы хотите, чтобы она была удовлетворена — произносите слова особым образом — говоря о своей просьбе, следует представлять, что слова идут из вашей груди, а точнее из ромбовидного пространства, которое вы мысленно строите на груди.

Нижняя точка ромбика соответствует мечевидному отростку грудины. Верхняя точка расположена на вертикальной средней линии тела, примерно на два пальца выше горизонтали, проведенной через соски.

Боковые вершины ромба располагаются на сосках груди.

Попробуйте представить такой ромбик и произнести какую-то просьбу, представляя, как слова выходят из этой области.

Вы почувствуете, как меняется интонация, эмоциональное наполнение голоса и т.п.

Любая просьба, высказанная таким образом, звучит гораздо убедительнее. Она вызовет большее доверие у человека и будет сопровождаться ощущением «приятно».

Причем само ощущение глубинного внутреннего удовольствия появится, когда вы будете излагать свою просьбу, и усилится, когда человек примет решение выполнить ее.

Как закрепить у собеседника приятное чувство?

Когда ощущение «приятно» будет зафиксировано в сознании собеседника, можно выполнить любое действие, которое бы отвлекло внимание на короткий миг и ассоциировалось с этим ощущением.

К примеру, во время просьбы можно уронить книгу или ручку, невзначай дотронуться до партнера и т.д. Любое действие, которое на короткий миг привлечет внимание партнера, но не оторвет от главного, может стать фиксирующим, закрепляющим в подсознании ощущение «приятно».

Боковым зрением, которым человек воспринимает сопутствующую визуальную информацию, он заметит ваши действия и соотнесет их с главным ощущением «приятно». Это будет своего рода якорь, который укрепит нужное ощущение.

Впоследствии вы сможете использовать этот якорь в других ситуациях.

Как это работает на практике?

«Я разговаривал с женщиной, которая была моим партнером на тренинге. До этого, во время тренинга я просил ее принести мне ручку, при этом просьба была произнесена через ромб на груди. В тот момент, когда были сказаны слова, я взял со стола обычный конверт.

Во время последующего обычного разговора на непринужденные темы я вновь взял в руки конверт, который ассоциировался у женщины с ощущением «приятно».

Напоминаю, наш разговор был далек от деловых тем и затрагивал пустяковые проблемы. Но боковым зрением она отметила, что я взял в руки конверт. В ассоциативной памяти этот конверт прочно связался с тем, что ей было приятно выполнить мою просьбу.

Когда я взял в руки конверт, внутри у дамы появилось немотивированное ощущение удовольствия. Вот как она сама рассказывает об этом: «Появляется чувство нежного теплого потока, пронизывающего тело. Мне беспричинно стало приятно…»

Использовать такой якорь можно, когда вам необходимо, чтобы собеседник был настроен на разговор положительно. Якоря могут быть самыми разными: жест, ключевое слово, выделенное интонацией или ударением и т.д. Главное, чтобы действие не выпадало из общего стиля вашего поведения. Это должен быть естественный и простой жест, который не создает дисгармонии в общем рисунке действий.

От чего возникает чувство «приятно»?

Возможно, у вас возник вопрос, от чего возникает чувство «приятно»? От жеста или упавшей ручки?

Чувство «приятно» станет закрепляющим якорем, когда в межличностных отношениях будет установлено доверие, когда ваш партнер почувствует не скрытую оборону или недоверие, а, наоборот, будет уверен, что ему доверяют и открыты перед ним. Речь идет о бессознательном ощущении, а на бессознательном доверии контакты строить гораздо проще.

Вы произносите просьбу, и слова, исходящие из ромбика на груди, формируют почву для того, чтобы у вашего партнера возникло ощущение, что ему «приятно» выполнить вашу просьбу. А любое движение, сопровождающее ощущение «приятно», .

Использовать это средство можно и в тех случаях, когда вы заходите для переговоров к кому-то в кабинет. Если раньше вы закрепили «приятно», скажем, конвертом, то можно зайти к партнеру с этим конвертом.

Когда он увидит его в ваших руках, включится бессознательный ассоциативный механизм, который вызовет ощущение «приятно исполнить просьбу», и дальнейшее развитие переговоров будет зависеть только от вашего умения вести диалог.

Главное, что предшествует возникновению «приятно», - это установить доверие. Первый этап создания чувства «приятно» у человека заключается в том, чтобы создать доверительную атмосферу в общении или беседе.

Второй этап - это высказывание просьбы из ромбика на груди. В этом случае у партнера появляется ощущение, что ваша просьба даже доставляет ему удовольствие. Возникает чувство «приятно».

Третий этап — якорение.

Однако нужно еще раз подчеркнуть — это не манипулирование сознанием. Данные приемы создают благоприятный психологический климат на переговорах, формируют условия для перспективной работы.

Однако если партнер, с которым вы ведете переговоры, не хочет решить дело так, чтобы это решение было приемлемо для всех, то никакие якоря не переломят его внутреннее намерение. Якорь в данном случае — просто способ, который помогает человеку быть более открытым, раскрепощенным в общении с вами.

Создание доверия между партнерами, установление бессознательного контакта психотипов, определение дальнейшего развития событий и успех совместных действий требуются не так уж много: внимание, умение слушать себя и своего партнера. Но слушать не столько ушами, сколько чувствами…

Искренность и доброжелательность, подкрепленные внутренним, бессознательным «приятно», помогут вам установить доверие в межличностных отношениях.

По книге Н.Шерстенникова «Белое танго успеха»