Наверняка, вам в жизни встречались люди, которые, казалось бы, ничего особенного не делают, но вовлекают во взаимодействие с ними.

К примеру, в самолете к вам подсел мужчина, который никак не может усесться. Он ничего вам прямо не говорит, ни о чем не просит, но вы постоянно обращаете внимание на его вздохи или возмущения, бурчание и ворчание.

Или же в метро найдется любитель громко послушать музыку или невзначай на вас упасть, или совершенно случайно толкнуть.

А может быть, среди ваших друзей есть Король иронии и сарказма, который не прочь подшутить или выдать едкий комментарий по каждому удобному поводу?

Или же среди ваших коллег есть тот, кто всегда опоздает на важное мероприятие и попытается зайти так “тихо” (искренне попытается!), что на него все обратят внимание.

А, может быть, у вас уже давно есть друг, который пытается-пытается начать какое-то дело или найти работу, но достижений никаких нет. Он очень суетлив, часто что-то забывает, вроде много делает, но в результате ничего не получает, чувствуя и выражая, в основном, раздражение. И вы слушаете его жалобы, до поры до времени искренне пытаетесь ему помочь, найти выход из тупика, спасаете его всеми своими силами, но потом начинаете очень злится, давать советы в грубой назидательной форме или же просто махнете на него рукой!

Или же одна ваша подружка при каждой встрече, то невзначай что-то спросит: “А почему у вас с мужем до сих пор нет детей?”, то сочувственно вздохнет и скажет: “На самом деле, мне тебя очень жалко!”.

Осторожно: Пассивно-агрессивное поведение!

Что же объединяет всех этих разных людей?

А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной .

Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.

И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.

В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.

Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.

К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.

Как проявляется пассивно-агрессивное поведение?

• В отказе от общения, игнорировании (своеобразный “бойкот”, который “заставляет” почувствовать вину тому, кому он адресован);
• В обесценивании: чувств, достижений, способностей (“да ладно тебе расстраиваться по пустякам!”, “Не плачь, ты же мужчина!”, “Только дуракам это не под силу”);
• В обвинении или критике: (“У тебя ничего не получается, потому что ты делаешь не так, как нужно!”, “Вот снова из-за тебя, я потерял кучу времени”);
• В постоянном вторжении в личную жизнь, замаскированным под заботу (к примеру, мама, с которой до сих пор живет взрослый сын, каждое утро подбирает ему одежду и поправляет галстук или же воротник);
• Контроль через третьих лиц (как пример, свекровь звонит невестке с просьбой проконтролировать, купил ли ее сын себе зимние брюки, ведь уже на улице похолодало);
• Ругание себя за какие-то действия или бездействие (Пример: внучка в гостях у бабушки просит носки, потому что замерзли ноги. Бабушка их ей дает, но потом начинает ругать себя за то, что не уследила, что у внучки мерзнут ноги и не дала носки раньше)…

На самом деле, проявлений очень много. И это еще не все из возможных вариантов.

Главное понять, что основная их суть в том, чтобы избежать прямого контакта и близости, не проявлять себя открыто, не заявлять о своих потребностях прямо, не отстаивать свои границы, не брать на себя ответственность, а хотя бы каким-то образом выразить себя и оставаться в отношениях.

Как следствие, человек, который находится во взаимоотношении с тем, кто ведет себя подобным образом, может начать ограничивать себя в каких-то проявлениях мыслей, чувств, планов, желаний . Он может начать ощущать неудобство за проявление своей жизни. Может возникать желание оправдаться за свои действия либо же вообще скрывать их. Не редкими чувствами, которые возникают, являются злость, обида, вина, стыд.

Как справляться с собственной пассивной агрессией или же противостоять ей, если она направлена против вас?

Первое, о чем стоит помнить и над чем работать – это личные границы! Научитесь их обозначать и отстаивать! Вы не в ответе за чувства, которые испытывает ваш партнер или собеседник, за мысли, которые у него возникают.

Границы вашей ответственности в ваших чувствах, мыслях и поведении! Говорите о них прямо (К примеру, на чрезмерную заботу мамы о вашем питании можно сказать: “Спасибо, мама! Мне очень приятна твоя забота, но мне хотелось бы самой выбирать себе рацион! У меня есть такая потребность и успешный опыт в этом!”).

Не забывайте, что советы, помощь, о которой не просят – это насилие! Невозможно изменить, перевоспитать того, кто сам этого не желает! Поэтому на жалобы, ворчание лучше ответить вопросом: “Я могу тебе чем-то помочь в этом?” и если ответ будет положительным, то измерьте, на сколько вы реально можете выполнить это, без ущерба самому себе.

Учитесь выражать свои чувства, даже если они кажутся вам “нехорошими” или разрушительными, не копите их (Как пример, после в который раз невыполненных обещаний партнером, важно сказать ему, что вы злитесь, когда он так поступает).

Замечая чье-то неявно выраженное чувство (к примеру, жена очень резко и громко моет посуду или убирается на кухне), важно прояснить его , тем самым признав право на его существование и пригласив к диалогу (“Я вижу, что ты злишься. Что-то случилось? Поделишься?”).

И самое главное, важно прояснить, из чего формируется такое поведения, что за ним стоит, какие неудовлетворенные потребности, запретные чувства лежат в его основе. В этом, естественно, безопасно поможет разобраться опытный специалист во время психотерапевтической работы с вашим запросом.

ФОТО Getty Images

Где-нибудь в раздевалке фитнес-клуба запросто можно услышать: «Понимаешь, мне не повезло, он оказался пассивным агрессором…» Это выражение часто используют, не имея точного представления о том, что за ним скрывается. Сам термин предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер (William Menninger). Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют не­­эффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.

Впоследствии пассивно-агрессивные расстройства личности были внесены в знаменитый DSM, Диагностический и статистический справочник психических расстройств, составленный влиятельной Американской психиатрической ассоциацией. А затем удалены из него в 1994 году, при публикации четвертого издания: их клиническое описание показалось составителям недостаточно ясным.

В нашу эпоху нарциссизма количество зависимостей, депрессий, пассивно-агрессивных расстройств увеличилось

Хотя термин был вычеркнут из психиатрической классификации, он не исчез, а постепенно проник в повседневную речь. Многие специалисты также продолжают им пользоваться и даже считают, что личностей такого типа становится все больше. «Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, – уточняет психоаналитик Мари-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix). – В нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

Замаскированное сопротивление

Нельзя сказать, что пассивно-агрессивное поведение свойственно какому-то одному типу личности. Все мы склонны так вести себя в некоторые периоды жизни, указывают психологи Кристоф Андре (Christophe André) и Франсуа Лелор (François Lelord) 1 . Например, в подростковом возрасте или при попадании в неблагоприятные обстоятельства. Мы можем «тормозить» и «тупить», когда не согласны с окружающими, но из страха наказания не решаемся открыто выказывать неповиновение. Это поведение исчезает, когда мы находим другие способы защищаться и выживать.

Но есть среди нас и те, для кого замаскированное неподчинение становится единственным способом общаться. «Им трудно вступать в конфронтацию открыто, так как открытая агрессия, защита себя, не вписывается в образ «правильного» человека, каковым они себя мыслят, – замечает психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин. – Поэтому они прибегают к саботажу во всех областях – в любовной, социальной жизни, на работе, в кругу друзей… Это делает общение с ними весьма неприятным». «Их пассивность при столкновении с жизненными трудностями сильно осложняет отношения», – подтверждает Мари-Жозе Лакруа. К инертности добавляется подавленная злость, которую чувствуют окружающие и которая в конечном итоге становится невыносимой.

Все мы склонны вести в некоторые периоды жизни вести себя пассивно-агрессивно

«Когда Мария поступила на работу, мы были рады. Она выглядела мягкой, сердечной, скромной, всегда готовой помочь. В ее обязанности входило планировать собрания, раздавать почту, назначать встречи. Вначале все шло хорошо. В разговоре лицом к лицу Мария отвечала «да» на все указания. Но едва собеседник поворачивался к ней спиной, она красноречиво закатывала глаза. Когда у нее что-нибудь просили, действовала нарочито медленно, жаловалась по любому поводу, ругала всех наших руководителей. Я пыталась выслушать ее и успокоить – напрасно. В конце концов ее уволили.

Она обратилась в суд, пыталась выдать себя за жертву, попросила нескольких сотрудников написать лживые свидетельства. Мы все отказались. Ее уход был ужасен. Она обливалась слезами, давая нам понять, что все мы негодяи. Она доверилась мне и объяснила, что она проклята, что вся ее жизнь «испорчена» «плохими людьми» и что никто никогда не защищает ее от несправедливостей, жертвой которых она все время становится». Рассказывая эту историю, Людмила, бухгалтер в компании, которая занимается организацией мероприятий, ощущает смутную вину, но признается в заключение: «Хотя ужасно так говорить, я испытала облегчение, когда Мария ушла. У меня было такое впечатление при общении с ней, что я могу что угодно говорить и делать, но это ничего не изменит».

Можно ли защититься?

Психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин объясняет, как не стать жертвой пассивно-агрессивной личности.

На работе

Что делать: Пассивно-агрессивного начальника можно вынести, только если вы совсем не нуждаетесь в поощрении. Если задачи ставятся недостаточно четко и если, что бы вы ни делали, этим всегда недовольны, то лучшим решением будет уйти: хотя бы минимум признания необходим всем. Если это просто сотрудник, то надо сосредоточиться на себе, не давать ему загрязнять ваше пространство своей неудовлетворенностью.
Чего не делать: Не позволяйте втянуть себя в треугольник. Не пытайтесь спасти его и не нападайте, когда он высказывает недовольство. Не ведите себя как жертва из-за того, что он всегда недоволен и никогда не высказывает положительных оценок. Это вам не поможет, и вы подвергнетесь риску попасть в порочный круг.

В частной жизни

Что делать: Успокойте его. Пассивный агрессор страдает от неуверенности в себе. Спросите его мнение, чтобы ему не казалось, что он жертва вашей авторитарности. Побудите его свободно выразить себя, чтобы он не предавался мрачным мыслям в своем уголке.
Чего не делать: Не позволяйте тому, кто считает себя вправе бросать свой гнев и фрустрацию в лицо другим, сделать вас жертвой. Не притворяйтесь, что ничего не замечаете: его гнев удесятерится. Не ругайте его, как это сделал бы родитель, – именно это служит «спусковым крючком» для его поведения. Требуйте уважения в себе.

Хроническая неудовлетворенность

Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. «Из-за отсутствия адекватной защиты им трудно понять свои истинные потребности, – объясняет Григорий Горшунин. – Свойственный им хронический саботаж работы, а часто и собственной жизни, напоминает реакцию обиженного ребенка, который отказывается разговаривать, или самонаказание по принципу «отомстил кондуктору: купил билет, пошел пешком».

Пассивную агрессию можно рассматривать как разновидность психологического мазохизма, часто с истерическим оттенком. Потом она сменяется бурным садистическим отыгрыванием («вы сами все плохие») или телесными реакциями, уходом в болезнь».

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против «обидчика». Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят. «Эта ловушка – треугольник «жертва–преследователь–спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом (Stephen Karpman), – предупреждает Григорий Горшунин. – Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся. Наша задача – осознать это, чтобы не вступать в игру, где нет победителей».

Мученичество и мучительство

Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. «Им не удается взять на себя ответственность за то, что с ними происходит, за свои неудачи, – объясняет Мари-Жозе Лакруа. – И в их жизни часто следуют друг за другом сценарии довольно тяжелых мазохистских провалов».

В то же время они легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют. Их кажущиеся пассивность и инертность, полная сосредоточенность на себе скрывают агрессию, которая вырывается иногда неконтролируемым образом. Это случается, когда они попадают в ситуацию, которую воспринимают как стрессовую, хотя окружающим она может казаться совершенно обыденной. Тогда они переходят к инфантильному поведению и могут вдруг начать без повода кричать на других, не обращая внимания на разрушения, которые сеют вокруг.

Они лишены «психического контейнера», который помогал бы им регулировать свое поведение

«Пассивная агрессия часто становится результатом воспитания, когда ребенка приучают к зависимости от фигуры, пользующейся непререкаемым авторитетом и властью, – поясняет Мари-Жозе Лакруа. – Некая форма мазохизма могла возникнуть, когда ребенку не удавалось показывать свои потребности, проявлять независимость, открыть для себя, кем он (или она) является, потому что ему противостоял подавляющий родитель-перфекционист…»

Пассивно-агрессивным личностям не хватает, по мнению психоаналитика, «психического контейнера». Он строится с раннего детства с помощью слов матери. Например, когда ребенок плачет, думая, что умирает от голода, мать говорит с ним и успокаивает. Она помогает ему вынести его деструктивные импульсы и тревогу, связанную со страхом смерти, и позволяет ему строить себя, сдерживать эмоции, которые для него невыносимы. «Она дает ребенку некую оболочку, которая защищает его от внешней среды, потенциально агрессивной и вызывающей тревогу.

Обычно такой контейнер позволяет нам регулировать свое поведение. Но некоторые лишены его. У них эта оболочка словно прорвана», – продолжает психоаналитик. Это то, что происходит с пассивными агрессорами: в глубине души они беззвучно кричат: «Я хочу быть услышанным, я хочу жить, не подавляя свой гнев!» Эта жажда остается неутоленной, потому что им не удается расслышать голос своей души.

1 В книге «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).

Часто трудно выявить пассивно-агрессивное поведение в других, потому что мы не хотим прислушиваться к своим инстинктам. Мы предпочитаем сомневаться и мыслить позитивно. Этот тип поведения очень коварен. Он способен свести с ума! Нормальные люди начинают сомневаться в себе и задаются вопросом, справедливы ли они.

Что на самом деле означает термин «пассивно-агрессивное» поведение? И почему так тяжело его выявить у коллег и партнеров? Люди, которые демонстрируют пассивно-агрессивные черты, подавляют свои гневные реакции, потому что боятся конфликта, и их гнев переходит в другие, более пассивные формы.

10 способов остановить пассивно-агрессивное поведение и изменить отношения к лучшему

Например, вместо того, чтобы затеять ссору, которая может закончится разрывом отношений, Мэри «случайно» стирает белые рубашки ее мужа со своим красным платьем, и они все окрашиваются в розовый цвет.

Или Джефф злится на своего босса, но вместо того, чтобы открыто противостоять ему, «забывает» отправить счета по почте, и в результате босс получает штраф за просрочку платежа.

Поскольку мы часто не осознаем, что ведем себя пассивно-агрессивно, нам трудно прекратить это поведение – даже когда оно не приводит к желаемым результатам.

Мы ведем себя пассивно-агрессивно, когда выражаем гнев или враждебность не напрямую, а косвенно.

Пассивно-агрессивное поведение формирует порочный круг:

Гнев бурлит скрыто, скапливаясь под поверхностью, благодаря чему проблемы, вызвавшие его, не решаются, а это заставляет нас выражать свои негативные чувства все менее и менее открыто.

Когда наше поведение вызывает неодобрение, мы не признаем свой гнев или бросаем пренебрежительно: «Хорошо, вы правы».

1. Распознайте пассивно-агрессивное поведение как можно быстрее.

Один из самых коварных следствий подобного поведения – это то, человек, который не является пассивно-агрессивным, начинает испытывать сильные негативные эмоции. Это делает его эмоционально истощенным и перегруженным еще до того, как он осознает, что стал жертвой пассивно-агрессивной динамики в отношениях.

2. Сформируйте четкие договоренности с вашим партнером.

Конкретные договоренности означают, что каждый знает, что от него ожидают.

3. Замечайте ваш собственный гнев.

Часто люди с пассивно-агрессивным поведением хотят, чтобы их партнер разозлился, стал кричать и вопить в ответ, так как тогда они смогут «перевести стрелки» на другой источник проблемы . Или они могут избегать выражения собственного гнева и раздражения, потому что они не хотят раздувать конфликт.

Делайте все возможное, чтобы выразить свой гнев и разорвать порочный круг. Для игры нужны двое. Если вы откажитесь играть, то придется что-то менять.

4. Будьте ассертивными (уверенными), не агрессивными и формулируйте свои мысли максимально четко.

Придерживайтесь фактов и четко выражайте ваше мнение. Пусть ваш партнер ясно осознает последствия своего поведения.

5. Будьте ясными и прозрачными в своих запросах и ожиданиях и убедитесь, что вы достигли четких договоренностей.

Если вы просите кого-то сделать что-либо, убедитесь, что вы четко обговорили временные рамки. Если есть конкретный способ, которым вы хотите, чтобы что-то было сделано, удостоверьтесь, что другой человек знает об этом.

Убедитесь, что есть ясность относительно последствий того, что случится, если результат окажется не соответствующим ожиданиям.

6. Установите ваши границы и четко их обозначьте.

Это удержит вас от искушения брать на себя ответственность только потому, потому что вы не можете больше ждать , тем самым вовлекаясь в еще один бесконечный виток пассивно-агрессивного противостояния.

7. Берите на себя ответственность за то, что зависит от вас и отвергайте остальное.

Берите на себя ответственность за ошибки, которые появились по вашей вине. Принесите извинения и измените свое поведение. Извинения только стоят чего-то, только если вы не продолжаете вести себя точно также.

Не поддавайтесь давлению взять на себя ответственность за все – тем самым на вас ложится ответственность за исправление этого.

8. Не принимайте забывчивость в качестве оправдания.

Имейте четко представление о вещах, которые важны для вас , и проясните их так, чтобы ваш партнер понял это.

9. Если вы пассивно-агрессивный человек, работайте над осознанием собственного гнева и выражайте его прямо.

Говорить «да» вашему партнеру, а затем делать все наоборот – плохая политика.

10. Согласитесь, что вы оба несете ответственность за общие дела, домашние обязанности, разговоры и секс в отношениях.

Потратьте время, чтобы обговорить эти договоренности как можно более детально и конкретно.
Вероятно, вам будет трудно. Но помните, пассивно-агрессивное поведение – часто не осознанный выбор.
Люди, которые реагирует подобным образом, обычно не осознают свою обиду и гнев. Они часто говорят что-нибудь вроде: «Я просто забывчивый», «Я не нарочно» или «Я всегда опаздываю. Это черта моего характера».
Они не осознают влияние своего поведения на других и могут быть гиперчувствительны к критике.опубликовано .

By Lori Beth Bisbey

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Изучение своих склонностей

Каждый человек по своей природе или преимущественно пассивен или преимущественно агрессивен . Такая предрасположенность подобна компьютерной характеристике, называемой «по умолчанию», т. е. запрограммированной на автоматический выбор определенной опции до тех пор, пока он не будет изменен осознанным решением. Рассмотрим подробнее проявления этого феномена.

И пассивный, и агрессивный тип поведения имеют отличительные признаки. Для того чтобы приобрести уверенность в себе, надо понять различия между ними.

Человек, предрасположенный к пассивному типу поведения, склонен подавлять свои желания, не использовать свободу выбора. Обычно он подчиняется воле других и не отстаивает свои интересы.

В большинстве своем пассивные люди стараются избегать неприятных ситуаций, но, столкнувшись с агрессивным поведением, могут выйти из равновесия. В ответ на проявление агрессии поведение из-за страха усугубить положение пассивного человека, как правило, становится еще более пассивным.

Общаться с таким человеком бывает непросто, ведь окружающим непонятно, чего он на самом деле хочет. Например, на вопрос «Что вы будете пить, чай или кофе?» он обычно отвечает: «Мне все равно». Склонные к пассивному поведению люди считают, что инертность как нельзя лучше соответствует их желанию уйти от решения проблем и избежать споров. Все, что не является задачей первостепенной важности, кажется им слишком незначительным и не стоит, на их взгляд, прикладывания усилий.

Человек, предрасположенный к агрессивному типу поведения, раздражителен, не задумываясь вступает в конфликт, если что-либо идет вразрез с его планами. Агрессивное поведение подпитывает его энергию и напористость, но обычно отрицательно воспринимается окружающими. Он может добиться своего, но слишком высокой ценой, или ничего не добиться, поскольку окружающие, чувствуя, что к ним относятся свысока, обычно отказываются от сотрудничества с ним.

Сложность общения с человеком агрессивного типа можно объяснить тем, что окружающие не всегда понимают, что его агрессия направлена не против них лично, а на достижение цели. Неудовлетворенность «агрессора» слишком заметна, ведь его поведение отличается несдержанностью. Ему кажется, что абсолютно все, даже самые незначительные ситуации, требует его энергичного вмешательства.

Один из способов стать увереннее в себе – изменить установки поведения, заложенного природой. Вы скажете, что приобретенное поведение будет выглядеть неестественно в глазах окружающих, поскольку не свойственно вашей натуре. Но ведь оно в любом случае останется в пределах данного вам природой темперамента – пассивного или агрессивного.

Предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера. В результате такой коррекции и возникает ассертивность – твердая, с чувством собственного достоинства уверенность в себе.

Для этого нужно совсем немного – усовершенствовать свои непроизвольные реакции и наклонности. Новоприобретенное поведение будет действовать следующим образом.

Люди, склонные к пассивному поведению, обнаружат, что нет никакой необходимости идти против своей природы. Все, что им нужно, – быть сильнее, перестать беспокоиться о том, что подумают другие, и без стеснения говорить о своих желаниях и потребностях.

Небольшая коррекция пассивного поведения позволит вам действовать активно – решать проблемы, а не избегать их. Уверенность придаст вам смелости, и вы сможете высказывать мысли, которые раньше никогда бы не осмелились изложить, и даже получите то, о чем всегда мечтали.

Человеку скорее агрессивному, чем пассивному, придется смягчить свою естественную напористость. Коррекция агрессивного поведения позволит вам обнаружить, что это облегчает путь к достижению цели, ведь ваше новое поведение стало меньше раздражать окружающих. В то же время не стоит совсем отказываться от активных действий. Таким образом, ассертивное поведение усмирит вашу порывистость, не вызвав при этом неудовольствия и злости у других.

Общим критерием и в том, и в другом случае можно считать требования окружающих. Пассивным людям следует меньше задумываться над желаниями других и больше внимания уделять собственным желаниям. Тем же, кто склонен к агрессивному типу поведения, следует меньше думать о себе и считаться с требованиями других.

Твердая уверенность в себе дает ключ к возможности совершенствоваться в любой жизненной сфере и особенно ярко проявляется в сложных ситуациях, в общении с умными и знающими людьми. Смягчение (если вы агрессивны) или усиление (если вы пассивны) поведения поможет вам без лишних проблем:

v побудить людей к действию или заставить их изменить поведение без появления неприятия или враждебности с их стороны;

v отказаться от чего-либо, не обидев окружающих;

v высказывать собственное (возможно, непопулярное) мнение таким образом, чтобы оно воспринималось благосклонно, даже если окружающие придерживаются диаметрально противоположных взглядов.

Можно добавить, что уверенность поможет вам развить и усовершенствовать эффективную манеру общения с другими людьми. Вы обнаружите, что любая ситуация работает на вас, если:

v говорить комплименты и получать их в свой адрес; они придадут уверенности и вам и окружающим;

v побуждать людей к общению, тогда ваше удовольствие от этого процесса намного возрастет;

v выражать одобрение идеям и действиям окружающих, а не держать свои чувства при себе. Благодаря этому вы сможете установить обратную связь с собеседником;

v признавать свои недостатки. Это свойственно всем уверенным в себе людям.

Ассертивность создает равенство в отношениях между людьми, необходимую гибкость в поведении для преодоления трудностей, ведет к успеху.

Чтобы выработать ассертивное поведение, необходимо прежде всего несколько изменить естественные реакции на те или иные обстоятельства. Независимо от того, пассивны вы или агрессивны по натуре, ассертивность уравновесит крайности характера, поможет найти между ними золотую середину. Она «усмирит» агрессию и «подхлестнет» инертность.

Ассертивность – это не цель, а средство к ее достижению. Это наиболее эффективный способ заявить о своих намерениях и вывести общение на качественно новый уровень.

Проанализируйте свою обычную манеру поведения и дайте ответы на следующие вопросы.

Если по натуре вы пассивны:

^ Пытаетесь ли вы избежать ситуации, которая грозит стать неприятной?

^ Хотели бы вы с большей уверенностью высказывать свое мнение?

Если по натуре вы агрессивны:

^ Свойственно ли вам все делать по-своему не принимая во внимание интересы окружающих?

^ Хотите ли вы научиться влиять на людей, не задевая их чувств?

Для обоих типов поведения:

^ Хотите ли вы научиться отказывать людям в их просьбах, не ощущая при этом необходимости в поиске оправданий?

^ Стремитесь ли вы добиться того, чтобы ваши отношения с людьми давали большую отдачу?

Если вы ответили утвердительно на некоторые вопросы, нужно целенаправленно поработать над своим характером.

Понять, что для того, чтобы стать уверенным в себе человеком, вам не придется идти против своей природы;

Принять твердое решение и скорректировать свое естественное поведение;

Осознать, что твердая уверенность в себе (ассертивность) поможет найти правильное решение в сложной ситуации;

Отдавать себе отчет в том, что, став увереннее, вы будете получать больше удовольствия от жизни;

Пожелать выработать в себе такие навыки и такой взгляд на вещи, которые необходимы уверенному в себе человеку.

Некоторым кажется, что пассивная агрессия – это лучший способ улаживать конфликты. Но это не так. Данная тактика не только приводит к огромному разочарованию, но также является невероятно непродуктивным действием со стороны пассивно-агрессивного человека, потому что он или она не получает в результате этого действительного понимания.

« А для человека, являющегося мишенью пассивной агрессии, переживание подобного отношения может заставить чувствовать себя сумасшедшим», - объясняет Скотт Ветцлер (Scott

« По своей сути подобное поведение является приукрашенной враждебностью, - объясняет Ветцлер. - Поэтому, например, вместо того, чтобы напрямую отказать вам в какой-либо просьбе, эти люди…косвенно не делают то, чего вы от них ожидаете».

Пассивно-агрессивное поведение, выраженное множеством способов, имеет один и тот же корень: в его основе лежат страх и попытка избежать прямого конфликта, сопряженные с чувством беспомощности и бессилия. Результат? Безмолвная силовая борьба, которая может выражаться по-разному, например:

• Сарказм

• Молчание

• Избегание прямого контакта

• Отсутствие похвалы

• Критика

• Саботаж

• Опоздания

• Невыполнение просьбы

« Иногда подобное пассивно-агрессивное поведение намеренное, потому что пассивно-агрессивный человек хочет, чтобы другой первым вступил в конфликт, однако часто подобное поведение абсолютно ненамеренно» , - утверждает психиатр из Калифорнии, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги «8 Ключей к избавлению от пассивной агрессии» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) и «Осознанный гнев: эмоциональный путь к свободе» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Они находят людей, которые дают им толчок, - объясняет доктор Брандт. - Они направляют пассивную агрессию на людей, которые не могут им дать ответ, и которых легко вывести из себя» .

Брандт считает, что иногда люди проявляют пассивную агрессию из-за своего воспитания. Например, люди, выросшие в семье, где один родитель доминирует над другим, более склонны к пассивной агрессии. «Они учатся тому, что к сильным и неуравновешенным людям нельзя обращаться напрямую, однако им можно лгать или хранить что-либо от них в секрете, чтобы получить желаемое, - объясняет она. - Например, мы все слышали в детстве такую фразу: «Мы не будем рассказывать это твоему отцу». Это пассивно- агрессивное поведение».

Хотя каждый из нас время от времени выражает пассивную агрессию (достаточно вспомнить последний раз, когда вы сказали «да», когда имели в виду «нет»), есть некоторые люди, которые более склонны к подобному поведению. Люди, избегающие или боящиеся конфликтов, более склонны к пассивно-агрессивному поведению, так же как и люди с низкой самооценкой и самоуверенностью, «потому что вам не давали разрешения на выражение своих чувств, особенно гнева», - утверждает Андреа Брандт.

Какой же лучший способ общения с пассивно-агрессивным человеком?

1. Назвать поведение настоящим именем: враждебность. «Осознание и признание данного поведения тем, что оно на самом деле собой представляет, значит понять, что это - разновидность враждебности, и не позволять дурачить себя его безвредностью и завуалированновтью, - советует Ветцлер. - Когда вы признаете его разновидностью враждебности, вы получаете возможность с ним разобраться».

Самая большая ошибка людей в том, что они проявляют снисходительность. Как только вы поддаетесь пассивно-агрессивному поведению, вы теряете возможность противостоять ему: важно видеть, что это - борьба за власть, и использовать типичную тактику борьбы.

2. Устанавливать ограничения и следовать им. «Четко д айте понять, что вы не будете терпеть подобное поведение » , - говорит Ветцлер. Если человек постоянно опаздывает и это вас беспокоит, дайте ему понять, что в следующий раз, когда он или она опоздает, скажем, в кино, вы просто пойдете один. «Это способ установки ограничения, - объясняет Ветцлер. - Это также способ сказать, что вы не собираетесь мириться с этим или отступать».

3. Говорить конкретно, а не в общем. Если вы собираетесь противостоять пассивно-агрессивному человеку, говорите четко о проблеме. Опасность конфронтации состоит в том, что ваши заявления могут звучать слишком обобщенно. Например, такие фразы как «Ты всегда так делаешь!» вас ни к чему не приведут. Поэтому важно говорить с человеком о конкретном действии. Например, если его молчание начинает действовать вам на нервы, объясните это с помощью конкретного случая, где он смолчал, а для вас это выглядело проявлением враждебности. «Называйте лопату лопатой», - советует Ветцлер.

4. Практикуйте положительно- утвердительное общение. « Есть агрессивное общение, есть пассивное общение, а есть пассивно-агрессивное общение. Ни один из этих видов общения не является положительным » , - утверждает Андреа Брандт.

Положительно-утвердительное общение означает, что вы отвечаете в положительном, не реагирующем на враждебность, уважительном тоне. «Вы уверены в себе, готовы к сотрудничеству, есть ощущение, что вы оба хотите разрешить проблему так, чтобы все оказались в выигрыше», - говорит доктор Брандт. Также важно слушать и не усугублять разговор обвинениями. «Вы не просто пытаетесь добиться своего, но принимаете точку зрения другого человека. Признание этого человека и его чувств не означает, что вы обязаны с ним соглашаться».

Хорошо, все иногда бывают пассивно-агрессивными. Но как остановиться, если вы обнаружили, что уже начали себя так вести?

1. Внимательность, внимательность, внимательность, советует Брандт. Прислушиваясь к себе и своим чувствам, вы можете определить, когда ваши действия расходятся с ощущениями и мыслями (это то, как начинается пассивная агрессия), говорит она.

Заставить людей осознать, что это поведение также является формой само-саботажа, значит предоставить им возможность решения проблемы. «Тот факт, что они не сдали вовремя проект или не получили повышение, никак не вяжется в их понимании с тем, что они прибегают к пассивно-агрессивному поведению, - говорит Ветцлер. - Они считают так: «О, мой начальник - деспотичный и несправедливый», однако не думают, что это может быть связано с их работой».

Также важно понимать, что гнев, который является корнем этого поведения, не является изначально отрицательной эмоцией. «Гнев имеет множество положительных качеств: он говорит вам, что что-то не так, может помочь вам сосредоточиться, оценить свои ценности и цели, усилить ваши отношения и связи», - объясняет Брандт. Поэтому когда вы гневаетесь по какой-то причине, не бойтесь выражать свои эмоции и направлять их на тех, кого они касаются (просто используйте положительно-утвердительную форму общения).

Противостояние страху конфликта может минимизировать пассивную агрессию. По наблюдениям доктора Вецлера,чаще всего попытка сгладить это поведение может привести к еще большему конфликту. «Хорошо, если открытый конфликт удастся разрешить. Однако он неизбежно разрастется из-за того, что было спрятано «под ковер», из-за того, что изначально было несогласие между двумя сторонами, - объясняет он. - Вам придется вынести свои чувства на поверхность и прояснить ситуацию. Поэтому положительно-утвердительное общение, желание вступить в конфронтацию и конфликт, разрешив их конструктивным образом, потребует в некоторой степени больших усилий».

В конечном итоге, чтобы остановить пассивно-агрессивное поведение необходимо понять, чего вы хотите, и избавиться от всего прочего. Некоторые люди настолько хорошо осознают, что другие люди о них думают и ожидают от них, что они просто с этим смиряются себе во вред. «Они не думают о том, чего они сами хотят, а только о том, чего от них хотят другие».

Таким образом, решение - в том, чтобы прислушаться к своему собственному голосу. «Избавьтесь от внешних голосов, - говорит Ветцлер. - Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться».